Toen ik jong was, probeerde ik een kapotte fietsdynamo te repareren door erop te slaan met een hamer. Toen dat niet werkte, sloeg ik er opnieuw op en opnieuw en opnieuw, totdat er niets meer overbleef dan een verwrongen massa van nutteloos metaal.

Ik heb die dag twee lessen geleerd. Eén, er was geen enkele manier dat de dynamo weer op mijn fiets zou gaan. En twee, ik ben niet echt uitgekeken op praktische dingen. Je kent het stukje bij het begin van elk hospitaaldrama op tv, waar een kerel iets gewoons doet, maar op een heel duidelijk gevaarlijke en stomme manier? Dat ben ik.

"Lieveling, ik ga deze boom gewoon beklimmen met een ketting AAAAAAAGH!", Zal ik zeggen. "Ik giet deze chemicaliën gewoon in de hete barbecueAAAAAAAGH!" "Ik zal dit schiethamer gewoon gebruiken om te AAAAAAAGH!" Als B & Q het verkoopt, ben ik er waarschijnlijk door gewond geraakt.

Als je ooit in A & E zit en je ziet een man met een emmer op zijn hoofd geklemd en een half tuinhek in zijn rug ingebed, kom dan en zeg hallo. Het is bijna zeker ik.

Persoonlijk letsel

Het zou niet zo erg zijn als een van mijn verwondingen interessant was. In actiefilms maken helden altijd indruk op aantrekkelijke potentiële partners door te praten over de verhalen achter hun littekens. "Ik heb deze gekregen toen Captain Evil me met een speergeweer neerschoot terwijl ik een haai sloeg", zou de held kunnen zeggen. "En die dan?" de liefdesbelangen zullen zeggen, wijzend op een gigantisch litteken dat van schouder naar buik loopt.

"Oh, dat is maar een krasje," zal hij zeggen. "Ik heb dat toen ik die weeskinderen redde van binnenuit een uitbarstende vulkaan, in de ruimte, terwijl ze werden aangevallen door een radioactieve alligator." "Je bent zo dapper!" de liefdesbelang zal huilen. "Laten we seks hebben!"

Je krijgt niet zo'n reactie in mijn huis. Mijn ergste litteken komt van het plaatsen van de achterplaat op een pc die ik aan het bouwen was. Weet je wat ik bedoel - de glimmende metalen plaat die rond de audio- en USB-poorten loopt? Ik verdomme in de buurt verloor een vinger passend bij een van die.

Terwijl ik in de keuken blies, jammerend, tegen dingen aan botste, overal in de kasten stralen felrood bloed schoot en schreeuwde: "WANNEER DE HEL DE BLOEDIGE KUNSTSTOF IS?" het is veilig om te zeggen dat mijn vrouw niet dacht "Ooh! Nu is dat sexy!"

In tegenstelling tot de meesten van mij werkt die pc nog steeds perfect. Als een kerel als ik erin slaagt om een ​​goed functionerende pc te bouwen zonder te veel werkende ledematen te verliezen of het huis te verbranden, dan kan iedereen het - en ik denk dat iedereen dat moet doen.

Een paar maanden geleden stelde ik dat het kopen van een nieuwe pc niet leuk meer is. Maar een bouwen? Dat is een giller. Het enige wat je nodig hebt is wat tijd, wat geld en wat pleisters.

Er zijn drie fasen om je eigen pc te bouwen: doen alsof je rijk bent, doen alsof je Simon Cowell bent en doen alsof het Kerstmis is. Het eerste bit is topplezier, want dat is het bit wanneer je kiest voor 'prijs: hoog> laag' in online winkels en een 3.46 Ghz Core i7-990X Extreme, een top-end Radeon en een 1TB SSD specificeert.

De tweede fase, doe alsof je Simon Cowell bent, speelt zich af wanneer je je realiseert dat je maar drie componenten hebt gespecificeerd en dat je al voor een rekening van £ 4.390 staat. Dat is het moment waarop u begint met wat sommigen zouden kunnen noemen 'het managen van verwachtingen', en anderen zouden omschrijven als 'niet zo dom zijn'.

Een goede deal krijgen

In plaats van £ 800-processors begin je te kijken naar £ 400 of £ 200. In plaats van portemonnee-legende terabyte-schaal SSD's, beslist u dat het slimmer is om voor 1TB harde schijf te gaan en misschien een kleine SSD om op te starten. In plaats van een kast gemaakt van diamanten en volgepakt met 4.000 LED's, ga je voor iets matzwart met een grote blauwe lamp erop.

Ik vind dat deze fase veel leuker is en aanzienlijk minder deprimerend als je elk onderdeel zijn bestaan ​​rechtvaardigt, idealiter met een piepende muisstem. Ik snijd niet langer mijn specificaties om aan mijn budget te voldoen: ik ben Simon Cowell en ik beoordeel muizen!

Als je eenmaal je definitieve specificaties hebt gekozen en hebt genoten van de emotionele achtbaan van de beste prijs (dit stuk is £ 5 goedkoper! Aaagh! £ 10 bezorgkosten! Deze site is de helft van de prijs van iemand anders, is in een land dat ik nog nooit heb gehoord van en ziet eruit alsof het door een gek is samengeslagen! Ik kan deze zeker vertrouwen! Enzovoort) u kunt achterover leunen en wachten op het beste stukje: doen alsof het Kerstmis is.

Als u verstandig kiest en uw boodschappen wijd en zijd verspreidt, kunt u ervoor zorgen dat voor elk pakket dat u in uw straat aflevert, voor minstens één dag voor u is, en in tegenstelling tot echte kerst weet u dat elk 'cadeau' iets goeds zal zijn. "Wat zit hier?" je zou kunnen vragen. "Kunnen het vreselijke sokken zijn? Nee, het is een quad-core!" Je kunt dit stukje dagen blijven houden als je wilt.

Eindelijk is het tijd om alles bij elkaar te brengen en je pc te bouwen. Dit bit is gemakkelijk en vrij onopvallend, bar het vreselijke moment wanneer je de heatsink op zijn plaats klikt en denkt dat je het moederbord hebt gebroken (iets dat me elke keer haalt), het bouwen van een pc is niet veel moeilijker dan Lego.

En als je klaar bent, en je hebt al het bloed van het moederbord geveegd, en je hebt al je cijfers geteld, kun je achterover leunen, naar je handwerk kijken en zeggen: ik heb dat gemaakt.