We leven in enge tijden. In de begroting van deze week legde George Osborne uit hoe slecht dingen zijn geworden.

De publieke schatkist is leeg en dat betekent dat we offers moeten brengen. De school die de leeftijd verlaat, wordt teruggebracht tot zes. Ziekenhuizen zullen u niet langer behandelen tenzij u bloed spurt of andere vloeistoffen. De voordelen zullen worden verlaagd, de werklozen zullen gedwongen worden om elkaar op te eten en Wales zal worden verkocht aan de hoogste bieder.

Dus ziet Engeland er uit als een afname De weg, met mensen kauwen op baby's en elkaar overvallen voor halfgekauwde Marsrepen? Nee. We staan ​​allemaal in de rij voor Apple-winkels, Vodafone-winkels en Orange-winkels en Carphone Warehouses.

In een tijd dat het Verenigd Koninkrijk zo brak, moeten we misschien aardig beginnen zijn tegen de Fransen in de hoop dat ze ons de vreemde stokbrood zullen gooien, het lijkt erop dat velen van ons niet gewoon duizenden quid kunnen uitgeven aan een telefoon die geen telefoontjes plegen, maar dat velen van ons bereid zijn om uren in de rij te staan ​​om ons geld zo snel mogelijk over te dragen.

Denk jij wat ik denk?

Ik denk dat je.

Apple belasting.

Ik praat niet negen pond op een iPhone of £ 15 op een top-end iPad, dat is wat de btw-verhoging in januari betekent. Dat is niets. Ik heb het over het soort belasting dat je zou betalen voor een solide gouden Range Rover aangedreven door brandewijn.

We belasten allerlei dure en onnodige aankopen, van de enorme bedragen aan rechten op sigaretten tot de showroombelastingen, wegenbelasting en benzinebelastingen gericht op benzineslurpende 4x4-bezitters.

Apple-kit is net zo onnodig en te duur, en net als belastingen op rokers en SUV-bestuurders kun je de belastingstarieven rechtzetten zonder iemand zijn levensstijl te veranderen. Toen de brandstofprijzen begonnen te stijgen, brachten truckers het land tot stilstand; als de prijzen van Apple op dezelfde manier lagen in de stratosfeer, betwijfelen we of het zelfs de verkoop van magere lattes zou beïnvloeden.

Apple-fans zullen dol zijn op de belasting

Het mooie van de Apple Tax is dat veel Apple-bezitters er trots op zijn om te veel te betalen voor hun kit, dus als je het nog duurder maakt, maak je ze nog vrolijker.

"Uw laptop kost slechts driehonderd pond? Dat is onzin! De mijne heeft twee dollar gekost!" ze zullen kakelen. "Uw smartphone was gratis, kost niet veel per maand en maakt en ontvangt gemakkelijk telefoontjes? U oik!" ze zullen zeggen. 'Mijn exemplaar was tweehonderd vooraan, nog eens achthonderd per jaar en ik zal met niemand praten!'

Geloof ons niet? Mensen staan ​​vandaag in de rij om geen andere reden dan dat ze "eerst!" Kunnen zeggen. Ze geven er niet om dat er volgende maand misschien betere iPhone 4-deals zullen volgen. Het maakt ze niet uit dat er al rapporten verschijnen over productieproblemen, wat leidt tot dodgy displays op vroege iPhone 4s. En in ten minste één geval, een vriend van ons, staan ​​ze in de rij voor een nieuwe iPhone omdat hun bestaande echt, echt onbetrouwbaar is. "Dit is onzin, ik moet een fortuin uitgeven aan een nieuwe!"

Houd in gedachten dat dit een telefoon is die, volgens Walter Mossberg, het beste werkt als je een tweede telefoon hebt voor het plaatsen en ontvangen van oproepen met.

Gezien de keuze om iedereen in een Apple Store-wachtrij of brandende gepensioneerden in wheelie-bakken te belasten om onze huizen te verwarmen, is een Apple-belasting een goed idee. Groot-Brittannië is gebroken. Apple-fans zijn welvarend. Laten we ze belasten tot hun iPad's piepen.